不再犹豫什么了，直接点选“是(Y)”，别了，陪伴三年的爱。

曾经傻傻的想过天长地久，很多朋友都说我们不可能，但究其原因不过是学历等等差别太大，我相信我不在乎，我能养活的了我的老婆的，哪怕她一分钱也不挣。执著也好，顽固也好，我在别人的不理解和不相信中很幸福也很平淡的走过了三年……大多不信任的眼光开始变的钦佩和羡慕，当然也有欣慰和鼓励于其中，我很感激我的朋友们，总是给我以支持。

恋爱三周年纪念日将至，我的生日她也没有记得，不过，我理解，已经走上了社会的她，或许真的忙的很憔悴了，我只是想着放假能去探望她。千里迢迢，跋山涉水，或者风尘仆仆，等等词语，赶到西安后，等待我的却是软硬兼施的赶我走。理由很简单，她不想让她的同事知道她在恋爱，当然，这只是一段时间的理由，过一段又变为影响我学习，再过一段又成了她厌倦了爱情。无论什么理由，我都不在乎，在乎的是你的心究竟在何方。而最后，我连这个都没有在乎。

答应了自己次日就离开西安后，你脸上还终于寻觅到了一点点笑容，尽管眼神始终没有在我身上凝视过，但我还是很欣慰。于是陪你去吃饭，吃你钟爱的串串香，三天未进餐的我仍然不饿，傻傻的看着你吃，怕再没有机会。吃完后最后陪你去逛街，用身上所以的钱为你买了件裤子，然后回房。当时，应该是又被你的“花言巧语”所欺骗，我天真的相信我们的感情仍然牢固。被你骗了这么多次，次次都是震撼人的事情，却次次被你所“抚慰”，次次原谅了你。

回到家没几天，我们在QQ上分了手。因为你的态度较西安又来了个180度的大转弯，你告诉我你不分是因为我死皮赖脸的不分，而不是我们谈好了。那，那就分吧。“爱她，就放了她。”我爱你，所以我也选择放手。依然天真的相信，飞累了的你会找个需要休憩的港湾，那个港湾就是我不是很宽大但绝对温暖的臂湾。但是，注定了不久我将会再次失望。

不管怎么说，还得谢谢你，总是会以谎言来让我的伤痛慢慢揭开，而不是一刺即入脏腑。也就是说，尽管慢性痛苦使人萎靡，使人麻痹，但一般都不会致命，你对我采取的显然也是前者。开始要求我换下用你玉照做的QQ头像，我推托了下，最后还是接受了……又过几天，要我删掉Q-Zone相册里所有你的照片，我可以接受，但是我真的想不通，你就那么后悔过去和我在一起的事情吗？就算后悔，发生了的事就是发生了，欲盖弥彰是没有用的，哦，也不对，对于无心欺骗人的人没用，但对于一心想着欺骗人的人，也许真的是非常有用。我问了你一个问题，我是在我们正处于热恋的时候传的照片，那个时候你满脸的笑，那个时候我的酷吧网站登陆页面也是你的照片，互联网上有多少人浏览过你不开心过吗，为什么现在你执意要我删，要删可以，给个好的理由行吗，别用骗白痴的理由来搪塞我，什么“我从来就觉得不该传上去”等等的P话。今天，你又来要我QQ密码，自己想上去删就明说，还装……可惜技不如人，连个简单的删除相片都搞不定，最后还得求助于我……算了，也许还是太在乎你，在真正的分别后，在失控的情绪下，言语中始终交织着一种别扭的味道，读了日志的朋友一定都能读出来，我不是一个好男人，只懂的奚落女人的男人而已。随便了，也许，我心已死。

替你全部删了吧，我也将尽量的将你留下的一切全部清理掉，免得你日后说谎被事实无意中拆穿。这，也许是我最后能为你尽的责任了吧。就让我们做到像我QQ上最后跟你说的那句话吧，“曾经的，都过去了，你欠我的我欠你的你给予我的我给予你的都一笔勾销，从今以后，我的生命中不曾有你。”

我再也不相信你，但是，我仍然执迷不悟的相信爱情，在这个物欲横流的年代，傻傻的我依然钟情于《梁祝》的凄美，依然企盼着能与自己相爱的人厮守终生……