向旧爱说再见

题记：明天是我的二十四岁生日，人生的第二个轮回。我写下这篇日志，是决心要对自己的过去做一个总结，无论好与坏，都已经过去了，明天，我将获得新生。在这篇日志里，你可能会看到一个完全不同于你印象中的我，请不要惊讶，我就是这样一个人，可能好，可能坏，可能做过好事，也可能做过坏事，可能关心过你，也可能伤害过你，可能招你喜欢，也可能惹你讨厌。每一个我，都是真实的我，各种不同的影像组合起来，才是真正的我。

通过这篇日志，我会间接的向某些人说谢谢（谢谢是无用的，真正应该感谢的人不需要你的感谢），也向某些人说抱歉（抱歉也是无用的，如果伤害能用对不起来弥补，伤害就不会痛彻心扉），感恩与忏悔都是说给自己听的，佛只存在于信佛人的心中。

我再说一遍，这篇日志将有很大可能会影响到我在你心中的形象，因为它将揭露一些从未与人说的事实。我希望你别看，如果非要看，请装作没看见。否则，我面子上可能会挂不住。谢谢，对不起。

提醒：没通篇看完日志或者完全看不懂的不要妄加评论，你会被我冠以SB头衔的。

一直没有勇气提起媛，一直都没有。­

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只有很早就认识我的朋友才知道，这个满脸带笑的小男生曾经是个好孩子，是个专一痴情傻乎乎的好男人。­

而现在，坏的一塌糊涂。我自己都觉得自己变得惨不忍睹。

明天是我的生日，本没有什么特殊的，却因为最近经历的一些人，发生的一些事，让我觉得自己有必要重拾扔掉两年多的笔，写点一些“划自己时代”的东西。在这篇日志里，我不想再含糊什么，也不愿再逃避什么，掩盖事实是艰难且无聊的，尽管说出来的目的也不是来争取谁的理解和谁的眼泪，在我们这个年龄里，这些东西都太矫情。

在生命里第二个轮回的生日里，按照迷信的说法人在本命年里不是很吉利，譬如应该穿红色内衣的习俗就是一个缩影。已经过了叛逆年龄的我，渐渐的开始相信命运——相信命运里关于不好的预言，至于好的，我只当作它是一个不用我自己去空想的梦而已，开始顺从，开始磨损，开始粗糙。记得很久以前，我虽然不是一个精致的人，却执着于追求完美，把那份一见钟情的爱情，修饰的日渐完美——起码看上去很完美，而且成功的欺骗了所有人的眼球。那个时候的我很爱笑，也很能感染周围的朋友开心，大连留给我的第一印象就是万里无云的蓝天和骄纵千里的阳光，而那无羁的风则带给了我所有的灵感，刚过18岁的我携手16岁的媛，大胆的开始我们的浪漫之旅。渤海湾的轮船上，你用纯真的笑容向我诠释了人生的意义；星海公园的浴场中，我用光滑的鹅卵石将你的美丽雕刻在沙滩上；港城烟台的码头呵，还记得我们遗失的包子吗；古城西安的站台啊，火车开动的时候我清楚的看到你不自觉流下的热泪；我们曾一起投下了亲手制作的许愿瓶，我们曾携手走过传说中能祝福爱情永久的情人路，我们曾开心的做过那么多在别人眼里多么荒唐的事情，我们曾调笑着喝下第一杯酒，我们曾流着眼泪吃着最辣的鸭爪边笑边说爽，我们曾在大雁塔音乐喷泉里撕心裂肺的叫喊然后被淋成落汤鸡最后你赖在我背上不肯下来穿鞋走路，我们曾无数次在小寨各商场穿梭以获取一件既便宜又好看的衣服，我们曾每天晚上吃着麻辣烫戏说以后的生活每天一顿火锅足矣，我们曾半夜里走过寂静的街道买二十块钱的鞋子然后大笑老板女儿骂他爸脑壳被门挤了的趣事，我们曾去同学房间陪他们整宿麻将最后我被输个精光，我们曾整个周末两天两夜无休无止的网上视频聊天，在今天写这篇日志之前，我一直骗自己说我忘记你了，直到我自己也认可了这个说法，然而当我提笔开始写下“媛”这个字的时候，我才发现我错的竟然如此彻底，有关你的点点滴滴，我不但从未忘过，反而随着时间的远去而日益加深，如果不强行打断，我很怀疑我把这篇日志写成长篇小说，事实上我曾经这样做过。我们曾那么深的爱过，然后又那么坚决的分开。

曾经一直纳闷为什么泡沫剧场里某些烂好人主角在被他人一次次伤害后仍撑着一副SB似笑容去迎接那些狰狞的嘴脸，如果非要逼我写影评的话，只有两个字，“假”，或者“贱”。也许老天看我总纳闷就觉得自己笑的很辛苦，于是赐给了我一个弄明白的机会。

2003年夏天，我们相识，相爱，继而开始漫漫的两地恋情，凭借着对爱的痴狂，我们每年在仅有的四次见面中维持着这份起初完全不被众人承认的爱。也不知过了多久，我欣喜的发现所有的朋友似乎在一夜之间认可了我们，爸爸妈妈哥哥姐姐也都点了头，你，也在那天有着明媚阳光的午后，走进了我家的门。我始终相信能与你携手同老的誓言在那一刻似乎加上了更结实的一层保险。时间在叙述故事的时候最是一文不值，三年时间就在一句话后被带过。2006年的夏天，依照惯例的我来西安看你，也许是因为我来之前的电话上感觉到你的些许不同，从烟台到西安的火车上，我不吃不喝不动的静坐了30个小时，我感觉到自己是如此憔悴。不得不相信坏的预感总是那么准，这一次我果然没有能带给你惊喜，却意外的从你那里得到了惊讶。你很平静的提出了分手。没有原因。其实至今我都不知道原因。起初我曾那么执着的追索过答案，希望你能给我一个满意的答复。渐渐的我想明白了，任何一个答复都不会让我满意，因为从你提出分手的那一刻起，我听到了心的声音，碎裂的声音。

2006年7月22日凌晨4点，我在妈妈的注视下恍然醒来。­一个大男孩，突然就那么哭了，坚强的像一本字典，却脆弱的像一张纸。我明白，爱情可以抛弃我，我却不能因此抛弃亲情。浑浑噩噩，只能用这个词来形容那个夏天了。被爱情蒙住双眼太久的我，终于有闲暇旁顾友情，我发现我冷落太久我的朋友们了，让人感动的是他们并没有忘记我，也没有怨念我曾经的疏远，各种各样的关心以不同的方式向我拂来，正是这些温馨的情感，让我在亲情的沐浴下能勉强直立后，逐渐开始勉强行走。当时的我，恨她，却又傻傻的幻想她能够回心转意。

执拗的性格让我从小就养成了一个习惯——绝不死缠烂打，我宁愿蹲在墙角抱着头无声的哽咽，也不会去在半夜里打你电话寻求安慰。我以为我们就这样了，分手后做一对知心朋友，毕竟，我那么懂你。然而我错了，8月份我刚到大连后没几天，就连续接到你多次的电话、短信、网上留言，催促我删掉QQ空间里的照片，删掉有关你的一切痕迹，你告诉我，你不想让人产生误会。当时我正在街头和兄弟们买醉，苦笑的我故作潇洒的给了你QQ密码让你自己去删除，折腾了半天却没搞定如此简单操作的你，第二天一早就打来电话再次催我删除，酒未全醒头还发痛的我终于忍不住了，我歇斯底里的问你，你就那么后悔过去和我在一起的事情吗？就算后悔，发生了的事就是发生了，欲盖弥彰是没有用的，哦，也不对，对于无心欺骗人的人没用，但对于一心想着欺骗人的人，也许真的是非常有用。然而可惜的是你没有说出任何稍微像样的理由，你说了一些背叛自己的话——拒绝承认自己说过的话做过的事，好吧，我敲出了代表我心死的那句话，“曾经的，都过去了，你欠我的我欠你的你给予我的我给予你的都一笔勾销，从今以后，我的生命中不曾有你。”

然后，轻轻的，我应你的要求删除了一切有关你的记忆实体的同时，我把你的头像——那个为我亮过三年的红发女孩拖拽到了黑名单，你确定要把沐浴阳光删除并把自己从对方的好友列表中删除吗？ 闭上眼，按下了鼠标左键。那一秒，时间仿佛凝固。

既然你如此急切的想要离开，想要忘记，好吧，我再最后替你做一次事吧。我替你删除吧，让我帮你把我从你的记忆里抹除吧。我换了新的手机卡，换了新的QQ，换了新的博客，关掉了所有的网站，关掉了QQ好友请求验证，关掉了我的心门。我很清楚，我要忘掉你，需要花很长时间。

“专一”在这个时代是个贬义词，很不幸的这个词经常被人用来形容我。从那时起，我就开始对这个词语有了强烈的憎恶感，甚至迁怒于相邻的“痴情”、“好男人”、“好人”等。为了达到忘记你的目的，我尝试了各种方法，听从了各种意见。经过半年的宅生活后，我知道闷在房间里忘记一个人的方法是很白痴的，于是接受了一个至交哥们的建议——他说，“忘掉一个人的最好办法就是记住另一个人”。我惊讶道，你这么粗糙的人竟然能说出如此有哲理的话来，难道是出门撞鬼了？他说，我靠，书上写的。说笑归说笑，为了忘记你，我不择手段。我和一个有好感的女生开始恋爱，我装作自己很开心，然后整天逗她开心。可是，我惊异的发现，在和她的交往过程中，我学会了撒谎。而在和你的三年里，我从未在大小任何事上对你说过半句虚言。几个月后，低调的宣布分手。我没有伤心。因为我知道，自始至终我都用注视你的目光在看着她，尽管她比你漂亮比你可爱比你迷人比你会疼人比你会撒娇，然而我总觉得她处处不如你，至于为何不如，我说不上来，因此我还被同寝的兄弟骂的狗血喷头。我知道，我对不起她，因为我对她的爱很大部分是敷衍，是假想。我感觉自己真卑鄙。同时，我研究明白了世间为何总有女人骂男人没一个好东西而男人总说女人们太善变的原因，原来“伤害”是一种传染病。要怪，就怪第一个撒下爱与伤害种子的那个家伙——替亚当抽取肋骨的上帝。

第二个方法，失败。我笑笑，没关系，我有的是时间，一年不够，三年；三年不够，五年；五年不够，十年；以此类推……可是兄弟急了，他着急忙活的告诉我“这次也许是对象选错了，隔壁班的那谁谁不错，你们可以一起学习一起交流感情……”不再赘述，伤害自己伤害别人不是什么光彩的事，哪怕你有着充足的借口与理由。晃悠悠的就到了2008年，由于个人的一些事务，我再次来到了西安这个伤心之城。我讨厌西安，缘于她的离开，而西安这次给了我报复。5月12日下午14点28分，那个众所周知的时间里，我在古城的一幢楼里，被摇摆的晕晕乎乎的，那一刻面临死亡那么近，我却那么释然，看见周围的人都在奔跑，有些人甚至开始挤压争抢，我却抱着双臂拿着包在楼梯口看着逃生的人们，我嘴角扬起了笑容。我当时脑袋并非一片空白，我在想，我要是一个箭步冲到楼梯口，然后楼板哗的一下塌下来不偏不倚压在我头上，然后其他众人会怎么做呢，争先恐后的踩着尸体继续冲出去对吧，可是一定会说，可能是默默的说：“这个SB，真TM倒霉……”是死是活，在这个时候真不是我们自己说了算的。等大楼里所有人都撤出来后，我也终于有机会回头看看刚才所在的这幢楼，哇……它颤抖起来竟然如此有型。

这个时候，我竟然首先想到的是正在和我说话的那个新认识的女孩。在这里，我承认，我对她有一些喜欢，可能是倾向于暧昧多点吧。其实我们的认识，也是拜媛所赐，因为我和媛的故事吸引了她，而她的活泼、认真、温柔、细心吸引了我。同时，一个相识两年多的女孩，开玩笑般的要做我的情人，无所拘束的我爽快的答应了这个玩笑——究竟是不是玩笑，有谁能说清？依然是这个时候，在火车上认识的一个女孩跑来西安见我。我彻头彻尾把自己变成了一个坏人。我自己都鄙视自己。可我不懂，我该如何做？难道我真的应该一辈子活在对媛的怀念中吗？哪怕为了家人，我也应该去寻找新的幸福，或者说，新的女朋友。可是，很抱歉， 真的很抱歉，我不知道A、B、C里面究竟该选谁，于是我选择了ABC，选择了在半年前学会的“欺骗”，我同时关心着三个扮演着不同角色的女人，但是很抱歉，这不是爱。因为，我一直都记着媛，她可能在我心里留下了一滴眼泪，我一直清楚的记着她在我们寝室楼出来的青苹果网吧门口为我流下的那滴眼泪。对不起，小猫，对不起，YING，对不起，JING，真的对不起。至今我为何远离你们，原因就是这个，看到你们任何一个人，我都会内疚，都会自责，虽然我对你们的感情都真实存在，可是为何我卑鄙的把并非爱情的感情当做暧昧的理由。

这就是第三种办法的失败过程了。

其实经历过这三年，我发现我要找的人已经不是你了。其实经历过这三年，你并不知道你等的人也已经不是我了。脚底板有三颗痣的人还未投生转世，等他的人就必须经受各种曲折考验。2009年，认识快5年的LULU跳了出来，笨笨的她有着和我相似的共同点——都有着刻骨的悲伤却都喜欢披着开心的外衣到处张牙舞爪，我们互相关心互相抚慰，说不清的感觉让我们开始迷失自己。所幸其中的某个人在关键时刻警醒了，于是，冷静收场。同年，认识两年多的MING在开玩笑中，半真半假的开始了大大与小小的故事。不过，更理智的她在一个周不到的时间里，选择了放手。我发现我在对爱情免疫的同时，对难过二字也已经免疫了。

第四次漫长的探索也以失败而告终。我发现我伤害了更多人的同时，伤害的是自己和家人。

这里要说明一点，虽然我在首次学会“欺骗”后，在不到两年多的时间里，无数次的使用过它，可有一点我没有欺骗过任何人。在对某个女孩说：“在媛之后，在你之前，我没有爱上过任何人。”因为，在遇到每一个女孩的时候，我都是抱着想去爱她的心情，可总是有各种原因，老天会告诉我，这次，又不是爱。而且，我们其实什么都没有做过。我觉得就这一点来说，我没有撒谎，当然，这也许是狡辩。不过，我觉得在坦诚这么多阴暗的事情后，我没有必要再伪装一把。

事情越扯越远了，不过时间越来越近了。也就是说，在叙事线上，不管你看懂没看懂，我都要收尾了，反正我写爽了就好了。让我们回归到这篇日志的主角上来，哦，不，是让我的思绪回归。

在2006年8月份我将媛的Q拉到黑名单后的那一天开始，我说过，从那时开始，我心门紧闭。我再没有和媛说过一句真心话，一句温情话，一句婉转话。当然首先是没有多少机会再聊，毕竟主要的联系方式都被切断。后来尽管你用你妹妹的QQ找我聊过，你也在我博客上不止一次的留言，甚至最近你很勤快的来我QQ空间，我每次都用冷冰冰的话将你拒绝于千里之外，我要让你知道——我不爱你了，或者说，我要提醒我自己，我不爱你了。以致于到现在，我一旦看到你，就会自然而然的心里升起一层冰雪，然后挑选装傻充愣、答非所问、嬉笑拉皮的话三选一回复给你。

是的，我今天承认，从2003年7月22日我们相识的那一天起，我的心就一直是属于你的。直到2006年7月22日，我们正式分手，我的心不再属于你，却也不再属于我自己，它被封闭起来，千层万裹的里面，依然是你。虽然，知道这些的人并不多，我的好哥们乐乐知道，LEAVE知道，ELLE知道。他们通过不同的渠道，不同的方式，知道却无解。我记得ELLE某次和我逛街时从我钱包最底夹层里看到了我和你的照片合影，苦笑：“你还没忘记她……”我也苦笑。有谁知道，我至今藏着你照片的地方有多少个？可我其实根本不敢看，分手以后我很少看它们，很少很少。这种能把人玩疯的状态持续到2009年7月15日，当然，这个日子是有水分的，虽然佛家总相信“顿悟”这一说法，可如果要把我的状态说成顿悟的话，我觉得是今天下午才对。最近这几天，你极勤快的来我空间留言，在数次搪塞你留言而不肯与你聊天的情况下，今天下午看到你发来那封E-mail的时候，我的心突然释怀。我，不应该一直逃避；我，应该说点什么了。

很久没写很长的文章了，原谅我写的很乱。比如在日志开头提到的“假”与“贱”的答案选择上，我为何会提到那个选择，是因为刚刚分手后，我真的很恨她，可是两个月后，我全部原谅了她，再过一个月，我感觉全是我的错，我为什么没有在短短的三年内，好好的疼她，我想起每一次我惹她伤心，惹她落泪——她是个坚强的女子很少落泪，惹她难过，我后悔某个时间我为什么没有陪她，某个时间我为什么要小气的和她吵架，某个时间我为什么拒绝了她的提议，许多许多，我想不起她的任何不好，一涂一抹中，满是她的好。我那个时候明白了“有一种爱叫做放手”，也懂了“爱她，就给她自由。”，也相信了肥皂剧中那些“离奇”情节的诞生，因为我发现我一点都不恨她。

可是我从放手的那一刻起，我就知道，尽管我依然爱她，依然无法忘记她，可我们永远永远也不可能再在一起了。哪怕是她回头，哪怕是她要求回来，因为……破镜难圆，覆水难收。因为，很多原因。所以，百感交集，形成了那种无法释怀的纠结心态，反过来促成了我一直无法忘记她的局面。所以我更坚定的拒绝与她取得任何形式的联系，我不想自己难办，我不想亲人难办，我不想朋友难办，我也不想她难办。好吧，如果不是要重新在一起，那更没必要取得联系了，很抱歉，我从来就不认为“分手后再做朋友”这句P话有任何成立的可能性，除非分手之前你们就仅仅是朋友。这就是我一直不愿意和你说话的原因，没有之一。

这篇日志的诞生，标志着我彻底的放下了对媛的眷恋，对那份旧情的迷恋，几近于病态的怀念。当我点下了“发表日志”的同时，我真正的得到了轻松，得到了最开怀的笑容。

感谢荣荣，没有你我可能永远无法写出这篇日志，道出这么多不光彩的事情。在这之前，尽管我一直标榜自己是坏人，但从未具体涉及到过如何坏等细节，以致于不少朋友还天真的以为我在装酷而已。一个敢于直面正视自己最阴暗的心理位面的人，还有什么好胆怯的？不是吗~~

之前一直不敢提起你，是因为还爱你。今天，我终于能坐下来平心静气的谈你，谈我们那份感情了，因为我终于不再爱你了。朋友们，如果你能平静的看到这里，希望你能为我高兴。排名不分先后，感谢你们，逍遥，小瑞，云辉，宝，乐乐，LEAVE，ELLE，小胖，静静，小猫，茵茵，MINGMING，飞，东，豆，LULU，无聊的贼，遗忘过去，野猪以及小叶子，小雪，佳佳，小杰（虽然我们认识不久，但真的很感谢...），感谢爸爸，妈妈，姐姐，姐夫，哥哥，嫂子，感谢荣荣。还有一些不便说出名字的朋友，我在心里，没有忘记你们。感谢媛，给我如此一场刻骨铭心的爱，我不后悔爱过你，尽管这段爱我今天终于能真正放手，谢谢你，带给我那么多的快乐，那么久的记忆。感谢看过这篇日志的人，你们辛苦了，听我这个一个坏人在这里瞎掰活，真的挺折磨人的，不好意思了。

祝我生日快乐，虽然明天我会很忙很忙，嘿嘿。谢谢大家的礼物，前前后后，我收到朋友们各种形式的祝福、礼物很多个，我真的很感激，也更觉得我有必要写出这篇日志来，还大家一个真实的我，有好的一面，也有坏的一面。